О манипуляциях

Давайте разберем реальную историю (просто констатация фактов, без эмоций и без каких бы то ни было оценок). Итак, мама затеяла уборку, в это время ребенок отказался спать, проснулся совершенно не в духе и «выходить из штопора» не захотел ни в какую. Мама, устав от безуспешных попыток успокоить ребенка, в конце концов оставила его в кроватке и вышла из комнаты, дабы самой не впасть в истерику. Вернувшийся папа довольно быстро нашел общий язык с сыном, который к тому времени уже «наорался» и был рад подвернувшейся возможности успокоиться. Дальше цитирую автора: «Меня, конечно, мучит совесть. Я и так к ребенку и эдак. Какой там: мой ребенок обиделся, да еще как. На меня не смотрит, к папе льнет, на руки не идет. Как мне стало страшно!!! Господи, думаю, а, если он этого никогда не забудет? Ну, где-то на подсознательном уровне отложится. Что же я делаю?»

Lora: Вот какие мысли забродили у меня в голове после ознакомления с описанной ситуацией. (забродили – не в смысле «прокисли», а в смысле «появились» :). Во-первых, чувство вины – это такая призма, через которую чужие поступки видятся совершенно иначе. Вы чувствуете себя виноватым и в результате происходит следующее: ребенок отвернулся – вы думаете, что это обиды на вас, ребенок не взял у вас игрушку – опять видите причину в вас, ребенок ушел играть с папой – ну тут уж без вариантов, он на смерть обижен и теперь вам мстит. Я не отрицаю, что возможно так оно и есть. Но… Но! Показывая, что вам стыдно, стараясь загладить свою вину, наконец, подлизываясь к ребенку, вы тем самым даете ему замечательнейший инструмент манипулирования вами. Если делать это регулярно, если после каждой маминой «провинности» она задаривает ребенка подарками, стремится выполнить если не все, то хотя бы какое-то одно его желание – то у ребенка с вероятностью 99% разовьется следующая модель манипулирования мамой: появилось желание, а мама сразу его не выполняет – заставляем маму почувствовать себя виноватой – во искупления вины мама его обязательно реализует. Что я понимаю под словом «манипуляция»? Это когда мы исподволь, помимо воли человека заставляем его действовать в наших интересах. Когда люди договариваются по обоюдному согласию и никто их них не чувствует себя ущемленным – то ни о какой манипуляции речь не идет. Манипулируют чаще всего при помощи чувства вины (на вас обижаются), чувства страха (вас пугают какими-то последствиями вашего действия или бездействия) ну и еще наверняка есть куча способов, только сейчас на ум ничего больше не идет.

Типичный пример манипуляции: истерики в магазине или на улице, когда ребенок падает на пол и дрыгает ногами (или просто садится, оказываясь двигаться с места). Поводом служат отказ что-то купить или нести ребенка на руках. Родители, испытывая жгучий стыд от такого поведения своего родного чада, стремятся как можно более быстро исчерпать эту ситуацию, иными словами – купить требуемое. А на улице? Понятное дело, что никто из нас не готов бросить маленького ребенка одного посреди дороги только потому, что нам тяжело его взять на руки. И чаще всего берем! И в результате приходится таскать и таскать свою кровиночку. А ведь достаточно в самом начале остановить этот процесс, чтобы ребенок понял: такое поведение не дает ожидаемого результата, и как следствие – больше так делать не надо. Что происходит на улице, когда ребенок сидит посреди тротуара, старательно всхлипывает от того, что он устал, а меж тем внимательно следит за поведением мамы? Мама говорит: «Если ты не пойдешь сам, то я уйду без тебя!» Ни один уважающий себя ребенок после этих слов не побежит за мамой, он будет ждать – действительно уйдет или только пугает? Мама делает несколько шагов, оглядывается на ребенка, повторяет свои угрозы. Так повторяется несколько раз, а в конце концов мама возвращается для того, чтобы взять «лялю» на ручки. Всё! Ребенок понял, что мама никуда от него не уйдет, что она только ДЕЛАЕТ ВИД, пугает. Так что в следующий раз можно даже не пытаться убедить ребенка в том, что вы действительно уходите – он уже не поверит. Можете сразу брать его на руки, не теряя времени на уговоры. Единственный выход – это не делать вид, а уходить по-настоящему. Страшно? Да, еще как. Но другой разумной альтернативы я не вижу.

В какой-то художественной книге я прочитала следующую ситуацию: невропатолог при осмотре совсем маленького ребенка сказал его родителям, чтобы они ни в коем случае не допускали у малыша истерик, дескать, это может кончиться чем-то ужасным. В результате как только мальчик начинал плакать чуть сильнее обычного – все его желания немедленно удовлетворялись (а как же иначе! ведь врач сказал!). В итоге вырос совершенно избалованный человек, которым мало того, что не терпел отказов от других, так еще и сам себе ни в чем отказать не мог. Вот результат стратегии родителей: ребенок моментально понял, как ими управлять. Возможно, поначалу, когда мальчик был совсем маленьким, его и стоило ублажать по каждому поводу, следуя рекомендации врача. Но, согласитесь, что когда шести -семилетний ребенок пугает нас истерикой – это чистейшей воды шантаж. И мое мнение в этом вопросе определено довольно жестко: такие инсинуации надо пресекать на корню!!! Ведь однажды успешно сложившийся стиль поведения человек начинает применять всегда и везде. Далеко не все ищут новые варианты действий, чаще ищут новых людей, к которым подойдут старые «ключики»: не сложилось с одним человеком, что ж, попробуем с другим. Нет чтобы причину в себе поискать:).

В заключении считаю своим долгом сказать следующее: все, что я написала выше никоим образом не касается лично автора ситуации и её семьи. Её рассказ послужил лишь причиной, толчком написания мной этой статьи (спасибо ей за это большое). Надеюсь, прочитанное оказалось для кого-нибудь полезным.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *