Надо ли бить детей? Воспитание ремнем

Виктория (Россия г.Тольятти): К вопросу о наказании: бить или не бить.
Я полагаю, что все-таки бить. 🙁 Но до определенного возраста, например, до 3 класса, а потом уже поздно. Например, моего мужа в детстве жутко лупили родители, потому что быть страшным драчуном в 1-3 классах школы, а потом как рукой сняло. Больше не дрался, зато стал профессионалом по словесным «разборкам», тем более что родился и вырос на Кавказе, где «разбираться» оче-е-ень любят. Так вот, учить самозащите нашего сына будет он, это ясно как Божий день. От мамы по этому поводу толку не будет, до сих пор не умею себя защищать, хотя и работаю над этим.

Очень хотелось бы считать, что основную роль играет родительский пример. но.. Есть у нас знакомая семья, у них 2 мальчика. Мать — Ураган в брюках. 🙂 Очень активная, агрессивная, боевая. пальца в рот не клади — съест с потрохами и скажет, что так и было. И в детстве, и в юности дралась как пацан. В память о славном прошлом остался сломанный нос (после драки с цыганом в Румынии) . 😀 Папа тоже крут, хотя воспитан и сдержан в состоянии покоя и мира. Кавказское происхождение наложило свой колоритный отпечаток. А вот старший 7-летний мальчик.. Дома он забияка, избалован, упрям и своенравен, а на улице трус. Он боится драться, его постоянно бьют старшие и не старшие пацаны. И за защитой он бежит к сильной маме, которая прибьет каждого, кто обидит ЕЁ детей. ПОЧЕМУ??????

Гера: Да, такое случается часто :(, среди моих близких знакомых я тоже знаю такие примеры. В данном случае, думаю, «модель копирования» сильных родителей не срабатывает потому, что силу родители внутри семьи показывают, т.к. сказать, односторонне — мол, мы сильные, мы ВСЕГДА защитим, тебе остается только обращаться за помощью. Например, в семье у моих знакомых очень часто звучат фразы:
— слушайся маму, слушайся папу, нам виднее
(вместо — так будет лучше, потому что..)

— кто тебя обидел? ну-ка, сейчас я с ним разберусь!
(вместо — что случилось? Как ТЫ решил проблему, или собираешься решить?)

— вот вырастешь, тогда и станешь сильным, как папа
(вместо — ты с каждым днем все сильнее, я горжусь тобой)

Виктория: Дома его лупят и сильно, и папа и мама. Но он не знает, что такое наказание и что такое «проси прощения», а также не знает «спасибо», «пожалуйста». Он не умеет просить что-либо вообще. Как же, его воспитывают сильным, а сильные не просят, они Получают.

Гера: Я не согласна с мнением ваших знакомых о воспитании «сильных» личностей. Наглость, Бескультурье, Невежество, Неблагодарность..(на примере «сильные только Получают») к истинному понятию Сила отношения все-таки не имеют. Судя по всему, такие родители сами редко пользуются «спасибо» и «пожалуйста», сами не просят прощения, всегда считая себя правыми.

Виктория: Отец намеренно так его воспитывает, потому что его самого воспитывали ХОРОШИМ И ПРАВИЛЬНЫМ и все детство его обижали.

Гера: Мне трудно разобраться, что в данном случае имеется в виду под «воспитывали хорошим и правильным», если уже с детства ребенок рос ущербным как Личность (если позволял всем себя обижать). Видимо, установкой такого «хорошего» воспитания было «смирись и терпи»? 🙁

Виктория: И сейчас он пошел методом от противного, но результат совсем не тот, какой ожидался бы. Мальчик не умеет драться, не смотря на то, что отец прямо говорит ему: БЕЙ! Я разрешаю, не позволяй унижать себя, только в голову не бей, в любую другую точку тела — МОЖНО. Ну, что скажете?

Гера: Странно, что папа, который сам прошел через унижения, до сих пор не понял, что одними только кулаками проблемы не решить. Не бить надо учить ребенка, а способам самозащиты, где кроме физических упражнений гораздо важнее уметь:
вести переговоры с противником
уметь избегать ситуации, связанные с риском
переговорами или хитростью переманить врага на свою сторону
быть настолько уверенным в себе, чтобы в упор смотреть на противника и затем… спокойно УЙТИ, оставив его в недоумении!

Я описала взрослыми терминами, но подобной тактике можно и нужно (на мой взгляд) научить не только семилетнего ребенка (о котором сейчас идет речь), но и самых маленьких, применяя в каждом возрасте свои доступные способы для понимания (примеры см. ниже).

Виктория: Мой сын 2,8 лет почти каждый день говорит, что «Кирилл в садике кусается, толкается и забирает машинки у меня». Я ему уже прямо сказала: отталкивай его от себя, он толкается — и ты толкай его, тогда он отстанет. Но он не делает этого. Как быть?

Гера: На мой взгляд, «и ты толкай его», в глазах ребенка-обидчика (нападающего) выглядит как продолжение игры — «Ага, и ты толкаешься? Класс, будем толкаться сильнее!». Толкаться, плеваться, бить друг друга по голове, кусаться.. список до бесконечности.

Уже после первых обид и рыданий моего ребенка в песочнице, я решила его ПОДГОТОВИТЬ к таким поворотам судьбы и призвала на помощь игрушки (в семье, где несколько детей, роль «учителя» с удовольствием исполнит старший ребенок).
Я брала большую обезьяну и начинала махать ее руками, «бить» сына (т.е. как бы не Я бьюсь игрушкой, а обезьяна такая драчливая). Мой малой отмахивался, бил ее в ответ, но злая игрушка продолжала раздавать ему тумаки. Я говорю, видишь, обезьяна тоже сильная, вы так можете долго драться, и больно друг другу уже сделали 🙁 , придумай еще что-нибудь (в это время неуемный орангутанг «бьется» еще сильней), придумай выход, я хочу тебе помочь, но эта зверюга меня не слушается!

Такие уроки-драки с игрушками приводили и к плачу, и к серьезным обидам, но в конце концов, благодаря СВОЕМУ ОПЫТУ рукопашных баталий (а не моим нравоучениям!), мой маленький сын сделал вывод — драки можно избежать:

— с гордым видом уходить, как только враг начинает брыкаться, при этом добавить «ну и играй один, а мне с тобой неинтересно, ты дерешься»
— не играть там, где «держит территорию» обидчик
— смело смотреть в глаза противнику (а не сжиматься, тем самым подставляя себя под удары)
— если начинается агрессия в твою сторону — первым выставить кулаки (не ударяя!!!) или принять воинственный вид, тем самым показывая «ко мне лучше не подходить!» (вслух сказать такое тоже, бывает, помогает :))Виктория: А на улице в песочнице! Сына ударили лопаткой по голове, Мне стоять и смотреть, как он уже плачет? Конечно, я вмешиваюсь, тому мальчику или девочке говорю, что так нельзя, но смелости сыну это не прибавляет. Было мнение, что не надо вмешиваться, но ведь на улице при других мамах не скажешь ребёнку: и ты тоже ударь его, случай-то как раз тот.

Гера: Дать сдачи в прямом смысле, удар на удар, далеко не всегда выход, а по моему мнению — самый последний. Тем более, что не всегда мы, родители, можем уследить первоначальную причину каждой обиды. Иногда мы видим только результат, дали по голове лопаткой, а что было до этого? Может, несколько минут назад «наш» ребенок, пусть даже нечаянно, но все же сломал чей-то песочный кулич? Или не дал поиграть своей игрушкой? Да что угодно незначительное (на наш взгляд, взрослых) могло стать причиной, а лопатка у соперника оказалась рядом 🙁 (к сожалению, маленькие дети редко различают границы опасности, для них что толкнуть ладошкой, что ударить по голове предметом кажется одинаковым по силе).

Вы спрашиваете, вмешиваться или нет, когда обижают ребенка? Если речь идет о совсем маленьких детях, которые и дерутся-то чаще всего не по делу, а так, игра такая :(, лично я в подобных ситуациях отвлекала ИГРОЙ или вопросом, или просьбой что-то принести.. (неважно что, главное, заинтересовать чем-то другим, кроме злосчастной лопатки, например), если отвлечение не проходит и нападения продолжаются, то я.. просто УВОДИЛА от таких развлечений сына. В любом случае: если моего обидели и продолжают размахивать руками — уходим, поиграем в другом месте; также, если мой разошелся — не можешь остановиться, игра для тебя закончена, уходим (при сопротивлении беру на руки 🙂

А сдачу давать, на мой взгляд, даже.. нелогично. Ведь на сдачу тоже последует сдача! В итоге чья-то глупость превращается в драку, порой жестокую. Предлагаю всем мир! 🙂 Мои мирные советы такие — родителям малышей, которые еще не могут постоять за себя, два действенных выхода:
оптимальный — отвлечь интересным занятием (лучше не только сказать, но и показать);
радикальный — уйти, оставив обидчика развлекаться в одиночестве.

Виктория: В общем, и для меня вопрос этот висит в воздухе.

Гера: Бить или не бить? Пить! Шутка..
Вопросы вы задали из разряда вечных.. Надеюсь, мои сегодняшние советы помогут родителям самых маленьких, т.к. мой опыт показал, что они ДЕЙСТВЕННЫ, дипломатов можно воспитать!

Давать сдачу? Как научить не бояться? Из чего рождается сила духа?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *