Методики воспитания ч.3, принятие решений и ответственность за них

Дети. Воспитание детей. Методики воспитания детей. (ч.3)

Принятие решений и ответственность за них

Allie: «За свои ошибки всегда и в любом возрасте надо платить: малышам — порванной любимой книжкой, взрослым — потерянным временем, потерянными друзьями, свободой и т. д. И я считаю, что пока человек не научится платить за ошибки — никогда он не научится их избегать. Никогда такой человек не сможет принимать решения, никогда он не сможет САМ сделать свою жизнь. Я сама всегда в школе была нестандартно мыслящим ребенком, за что меня ох, как не любили учителя стандартной закалки. Помню, как пришла я в первый класс, так мне даже читать запретили (я умела с трех лет), сказали: «Как умеешь читать — читай дома, а здесь будь как все!» При том, что школа одна из элитных в городе. Конечно, мое поведение испортило мне золотую медаль — пришлось довольствоваться серебряной, но в реальной жизни, я считаю, такая черта характера очень помогает. В обиду я себя не дам.

В этом же духе воспитываю сына. И полностью согласна с тем, что мужчина должен быть мужчиной, а не дядькой, который не может сам свою жизнь сделать и взять на себя ответственность. Из методов воспитания могу предложить, например, вот что. Когда сын был совсем маленьким (месяцев 6-7) я всегда предлагала ему выбрать кашку, которую он бы хотел съесть, ставила на выбор 2-3 коробочки. Конечно, выбор был случайным, но ребенок уже знал, что его спрашивают, его мнение что-то значит! Сейчас мы выбираем книжки в магазине по тому же методу. Конечно, не из всего разнообразия. Я отберу 5-7 на мой взгляд наиболее подходящих (думаю, хоть за это сторонники подчинения меня не осудят — понятно почему я первая выбираю — сын еще не умеет читать), а уж потом он выбирает ту, которая ему нравится. И это не потакание прихотям — НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!! Это демонстрирование ребенку, что он может и должен принимать решения, что его решение УВАЖАЕМО, и что раз уж он его принял, так и ответственность несет тоже ОН (не понравилась книжка — покупку следующей ждать долго, не понравилась кашка — остался голодным и т.д.).

Я учу его ДЕЛАТЬ ВЫБОР И НЕСТИ ЗА НЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А ответственность — это не ужасно тяжело, ответственность — это здорово, это когда в своих собственных проблемах не приходится искать виновных, достаточно посмотреть в зеркало. (Очень, кстати, помогает сохранять добрые отношения с людьми, при полном отсутствии подчинения требованиям пресловутого коллектива)


Олег: Неужели Ты не пытаешься, подстроить ребенка под себя? Так чтобы Тебе было удобно!

Гера: Пытаюсь договориться. Подстроить ребенка мне «для удобства», в принципе, не так уж и сложно, я еще та хитрая лиса 🙂 но…, я же не ищу у своего сына выгоды, понимаешь? Поэтому, зачем мне намеренно его «подстраивать» под себя? Он же копирует меня, чем взрослее, тем все больше это проявляется, а я НЕ ХОЧУ, чтобы меня кто-то, даже мой ребенок не исключение, под себя подстраивал. То, что я могу себе позволить где-то ради ЧЕГО-ТО, я сознательно не делаю по отношению к любимым и близким. Одно дело, если я САМА решаю подстроиться под кого-то (я соглашусь и вытерплю многое, чтобы ЕМУ или им — сыну, мужу, родителям, друзьям было лучше), но плясать под чью-то дудку просто из чьего-то удобства? Для взрослого, уважающего себя человека, такое поведение – нонсенс, мягко говоря, а дети чем отличаются? Поэтому я и не пытаюсь подстроить ребенка под себя, хотя, согласна – такой способ легче и удобнее.

Олег: Не пытаешься сделать из него того принца, которого сама ждала?

Гера: :)) красивый вопрос… Честно, думала над ним долго, даже выпуск рассылки на сутки отложила 🙂 Таким серьезным для меня твой вопрос оказался… И вот к какому выводу пришла: не для себя ведь я его воспитываю, не для себя «делаю» 😉 – я, мама, могу помочь, направить, но ЖИЗНЬ то у него своя, и принцессы будут свои ;). Ну и самый главный вывод — сделать принца для себя, даже если очень захотеть – утопия, любая теория об идеале все равно проиграет реальности, где часто именно плохие качества человека выручают и спасают в серьезные моменты, и наоборот – благими намерениями выстлана дорога… сами знаете куда.

Олег: И под конец, неужели, Твоя цель вырастить ребенка, научить его самостоятельности и отпустить???

Гера: Да!!! Хочу я того или нет, такое случится, поэтому не называю я это целью. Каждый ребенок станет взрослым — это правда жизни, и я ее сознательно принимаю.

One comment

  • Allie

    По поводу выращивания принцев, которых нет рядом. Да, я хочу вырастить принца (а кто же этого не хочет?). Потому что у принцев и жены принцессы и дети не так себе. И я воспитываю сына так, что когда-нибудь он будет готов уйти из дома для того, чтобы начать самостоятельную жизнь. Сплошь и рядом примеры, когда тридцатилетний дядька, от которого ушла жена, спивается, живет с родителями и просит свою мать, чтобы она ему жену вернула. А все потому, что мать ему ни разу в жизни не дала возможности побыть взрослым, принять решение и суметь нести за него ответственность. Потому что любимое выражение матери — ну, дети всегда остаются маленькими для своих родителей! Ерунда на постном масле! Дети имеют право на взросление, на самостоятельную жизнь, на ошибки и промахи! Жалко вам отпускать ребенка из дома — рожайте второго, третьего, десятого, если не можете справиться с комплексом ненужности. Получите, в конце концов, еще одно образование и начните жить заново, только уже в совершенно другом качестве — достойный родитель достойного ребенка.

    По поводу любви к родине. Кто из вас, дорогие оппоненты представляет себе на практике (не из книжек), что такое любовь к родине и в чем она выражается? Кто из вас, кто представляет себе эти вещи, РЕАЛЬНО осознавал это до 18-30-60 (у всех по разному) лет. Любовь к родине нельзя воспитать (тем более через прямое подчинение)!!! Родина просто есть, как есть родители, которых человек всю свою жизнь просто любит. Посмотрите программы про детские дома: кто из детей — битых и брошенных родителями — скажет, что не хочет быть снова рядом с мамой? Кто из выдворенных советской системой эмигрантов не хочет хоть на немного вернуться, прикоснуться к самому родному?

    Что касается опыта предков. Я единственный представитель родов с обеих сторон, который получил высшее образование. И более того, я единственная женщина, которая смысл жизни видит не только в том, чтобы вкусно приготовить и получше ублажить мужа. У моих предков (вплоть до последнего поколения) считалось нормальным выдавать дочерей замуж в 15 лет, женщинам бросать школу и рожать по 8-10 детей, не работая сидеть дома (мы русские). Да, спасибо моим родителям, что дали мне образование, но почему я должна оглядываться назад, если у меня своя жизнь? Я уважаю предков, не было бы их, не было бы меня. Спасибо, что они были именно такими, какими они были — не в моих полномочиях их осуждать, но нет ничего такого в их опыте, что на данный момент могло бы мне пригодиться. Тоже касается моего сына. Моя задача — научить его управлять своей жизнью эффективно и качественно. Понадобится ему мой опыт — всегда пожалуйста, нет — набивай свои шишки, только потом не жалуйся. Жестоко? Может быть, только жизнь то она — не родитель, она бьет и жестче. Кто из вас, уважаемые оппоненты может ручаться, что всегда сможет решать проблемы ответственности за своих детей?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *