Методики воспитания ч.1, через подчинение или сотрудничество?

Дети. Воспитание. Методики воспитания (ч.1) Подчинение или сотрудничество?

Тигра: «Прочитала тут твои рассуждения про заставлять-принятие решений-ответственность за них (смотрите тему и комментарии к ней в «Адаптация в детском саду» ), и как-то мне сразу показалось, что что-то тут не так. Думала-думала, и наконец поняла. Попробую поделиться. ;))
Во-первых, я надеюсь, что на самом деле ты не так жестко следуешь собственной формулировке, судя по твоим же советам другим мамам про то, как уговаривать, где-то даже слегка обдуряя, ну, в общем, в разумной форме руководить дитем, не заставляя его.

Гера: Стараюсь быть разумной, конечно, вот только разумность часто каждый понимает по-своему: то, что считаю разумным я, для многих просто верх легкомыслия, ну и наоборот бывает 🙂

…То есть не предоставляешь все проявления жизни на его единоличное решение. Потому что это совсем никуда не годится. И вот почему.
Ну, во-первых, то есть уже во-вторых, но пусть будет во-первых ;)), человек, не умеющий подчиняться, абсолютно неприемлем для любого коллектива…

Гера: О-о… ну почему такая категоричность, абсолютно неприемлем? Очень даже! Вот только не в роли тупого (извините, если кого обижу 🙂 исполнителя. Попробую на примерах показать. Учитель в школе, есть ли там коллектив? Безусловно, но думаю, любой из нас знает такого преподавателя, который НЕ ПОДЧИНЯЕТСЯ общим правилам в пед.коллективе, а с учениками у него полная гармония (на зависть другим учителям, привыкшим и умеющим действовать только по инструкциям). Еще примеры: врач, которого недолюбливают (мягко сказано) коллеги, и которому безгранично доверяют пациенты; бухгалтер c весьма стервозным характером :), которую, несмотря на абсолютное неподчинение переманивают к себе различными благами самые богатые фирмы, ведь только она умеет так искусно прятать прибыль! 😉 и т.д. и т.п.

Так что более ВАЖНО, подчинение или профессионализм? Для меня очевидно второе, и мой личный опыт это доказывает: каких бы свободных взглядов я не придерживалась, меня ценят за мои УМЕНИЯ, а не за то, что я четко выполняю указания. Кстати, если все во мне «кипит» против каких-то указок свыше, то я их вообще не выполняю, а устанавливаю свои 🙂 Нет, это совсем не значит, что я эдакая истеричка: «Нееет, не будуууууу это делааат! Отстаньте от меня!» Все совсем не так 🙂 Понятие «неподчинение» не является синонимом к «неумению работать, и невозможностью прижиться в коллективе». Я считаю, что для лучшего симбиоза с окружением вместо умения подчиняться гораздо более необходимыми качествами являются лояльность, наблюдательность, умение доходчиво преподнести свою точку зрения…, даже хитрость 😉 — все то, что помогает аргументировано доказать, что именно ТАК, по вашему мнению, будет лучше, выгодней.

В нашем споре вырисовалось еще одна черта личности, которая действительно ВАЖНА (наверняка не только для меня) для человека в коллективе — после профессионализма это умение ПОКАЗАТЬ, ПОСТАВИТЬ себя так, как ты хочешь, чтобы к тебе относились: желаешь, чтобы с тобой советовались (начальство в первую очередь), или тебе более подходит просто четко выполнять чьи-то указания. Уверена, что такой подход применим почти в любой специальности, исключая разве что военных (ну да там люди осознанно выбирают именно ТАКОЙ путь) и работу на конвейере, хотя и среди рабочих рационализаторы совсем не редки 🙂

…Даже у начальника есть свой начальник и так далее. В любом социуме, всегда, НАДО подчиняться, хочется тебе этого или нет…

Гера: Да нет же, не надо! Всегда есть выбор, за исключением вопросов безопасности, сохранения жизни и здоровья, но тут уже речь идет об инстинкте сохранения или элементарном благоразумии.

…Другое дело, что совершенно необязательно при этом человека замордовывать до потери координации и превращения в тупой автомат — но это уже крайности. Поверь мне, человек, не умеющий подчиняться, просто НЕ МОЖЕТ существовать ни в одном работающем коллективе — будь то цех, редакция или агентство по подбору персонала. ;)) Эт-раз…

Гера: Не верю! Потому что я – могу. Могу очень мягко, но настойчиво 😉 отстаивать СВОЮ точку зрения, если считаю ее более верной, чем мнение начальства – и тут дело не в принципиальной моей строптивости, как может показаться 🙂 – нет, я всего лишь считаю, что в любом деле (работе) важен прежде всего результат, а не то, кто (я или начальник) придумал лучший способ его достижения («правильные» руководители, которые без мании величия :), со мной согласятся).

.…То есть, такой человек вполне может жить, но только будучи априори ОДИНОЧКОЙ, работая сам на себя и сдавая материал заказчику. Причем все равно придется делать то, что нужно заказчику или жить впроголодь — но это все уже отдельная тема…

Гера: Из моего опыта – одиночкой быть совсем не обязательно, вполне возможно быть «одиноким волком», и при этом оставаться в коллективе и даже быть там неформальным лидером (если формальным в данном случае считать начальника).
Истинным одиночкам, как ты пишешь, действительно часто приходится жить впроголодь, но финансовые проблемы у одиночек, я считаю, не из-за свободолюбия, а прежде всего из-за неумения показать себя в нужное время и в нужном месте, нужным людям и… часто из-за банального непрофессионализма.

… Главное же — ты уверена в том, что стоит изначально обрекать своего сына на такую жизнь, не давая ему возможности выбора?…

Гера: Да в том то и дело, что выбор я ему даю! Даю право выбирать, как поступить, какое решение принять. При этом я могу советовать, показать как лучше (по моему мнению), но последнее слово все равно за ним.

…Во-вторых. Нельзя упускать из виду также момент сочувствия. Если прямо, не отклоняясь, следовать твоей схеме, то твой сын лишается твоей моральной поддержки в случае неудачи или ошибки. Ну то есть — ты сам виноват, это было твое решение. Как с картинкой — сам виноват, сам вот теперь и терпи. Без поглаживания по головке в этой ситуации (и в куда более сложных, которые будут возникать в школе) человеку очень трудно жить…

Гера: Разве я говорила, что не жалею своего сына? «И кнутом, и пряником» :))) Жалею, конечно жалею, и обнимаю, и целую, и на руках до сих пор ношу, я это никак не связываю с темой подчинения.

…Собственно, одна из важнейших функций семьи, на мой взгляд — именно и обеспечить эту ВСЕГДАШНЮЮ поддержку. Там сам виноват или не сам — я все равно тебя пожалею. А потом разберемся, что можно было сделать по-другому…

Гера: тут полностью согласна, и еще дополнение — не только ПОТОМ, но и перед явным видимым конфликтом (ошибкой, глупостью) предлагать (а не указывать!) обдумать другие варианты.

…В случае с тем же велосипедом — прямо сразу сказать, что если проехать по картинке на велосипеде, она разорвется и будет горько плакать — ну как же так, Гера меня разорвал, и как же я теперь… Надо срочно пожалеть, погладить, починить… Эффект — тот же самый, в следующий раз велосипед поедет по полу, а эмоциональная окраска — принципиально другая…

Гера: ну нет, это в теории или только для САМЫХ маленьких. Уже двухлетка, если умеет говорить, скажет, что книжка не плачет. А некоторые особо шустрые детишки, и мой в том числе, не поверят на слово, а с удовольствием ПРОВЕРЯТ, как заплачет книжка, и намеренно будут по ней ездить. Есть еще такой момент у многих (и взрослых тоже 🙂 – делать назло, т.е. если такому говорят, что не хорошо так делать, ведь может случиться то-то и то-то, то его действия будут совершенно обратные ожидаемым: «ага, так вот как вы обо мне думаете! Ну так получайте!»

…В-третьих, все последствия своих поступков не могут предугадать даже взрослые, не говоря уже о детях. Ну, как ты ему объяснишь, что если ты не будешь слушаться учительницы, она поставит тебе плохую оценку,…

Гера: Конечно, ошибки были, есть и будут. У всех. «Опыт, сын ошибок трудных…» Хотя взрослые не только не всегда могут их предугадать, но большинство даже не пытается это делать, ведь плыть по течению, жить по чьим-то мыслям и решениями всегда легче.

А вот по поводу, слушаться ли учительницу ради хорошей оценки? Тут я и вовсе не согласна. Это полная подмена смысла школы вообще. Зачем вообще нужно ТАКОЕ образование, когда умной и нестандартно мыслящей девочке ставят по физике «три» (Пилецкая, привет, это я о тебе) только потому, что она не боится спорить с учителем и задавать прямые вопросы (по теме, между прочим)? Потому что это неудобно. Да, в дневнике «три», поведение вообще «неуд», но физику-то при этом девочка знает! Ей нужны знания, а учителю – поведение.
Так вот я против ТАКОГО образования. Альтернативы есть, они во мне самой и моем сыне: ЧТО мы поставим приоритетом в школе – получение знаний или хорошие отметки? Для меня это совсем не одно и тоже. Ну, а если мой сын к тому времени решит иначе :), что ж, подлизываться, быть удобным учеником за нужную отметку — такой науке любой быстро научится, благо примеров вокруг всегда предостаточно.

…тебя не возьмут в хорошую школу, ты не получишь хорошего образования и не сможешь заниматься тем, что тебя может быть заинтересует лет в двадцать пять. Подобная ситуация возможна? Сколько угодно…

Гера: Сколько угодно ЛЮБЫХ ситуаций, в том числе и таких: хорошая школа, хорошее образование, хорошая работа в 25 лет, а в 30 – полный крах, т.к. уже НЕИНТЕРЕСНО! Человек вдруг резко взрослеет и понимает, что теперь ему надо ДРУГОЕ. Другая работа, другое дело, другая семья :(, а все, что было раньше кажется полной ерундой и бессмыслицей. Или такое: плохая школа, плохое образование (или полное отсутствие), плохая работа в 25 лет и… собрав весь свой отрицательный опыт, человек вдруг прозревает и становится успешным предпринимателем, владельцем крупного бизнеса, у которого В ПОДЧИНЕНИИ как раз те самые с хорошим образованием. Примеров таких и обратных можно привести сколько угодно. Поэтому не образование все-таки определяет, как сложится профессиональная карьера, а то, КАК сумеет его (или свой опыт необразованного) человек применить на деле.

…»Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется». Это — слово. Что уж говорить о поступках! «И нам сочувствие дается, как нам дается благодать». Сочувствие — а не ты сам должен был знать, что ты делаешь. Уверяю тебя, груз этой ответственности не очень по силам даже большим тридцатилетним дядькам — что уж говорить о трехлетнем ребенке!

Гера: Конечно, не всем тридцатилетним дядькам груз ответственности под силу, ведь за них всегда все решали: родители, воспитатели, учителя, надо было только усердно слушаться, а тут ВДРУГ жизнь. Вот именно на таких, вечно опекаемых, ответственность и давит, т.к. НЕ ПРИВЫКЛИ они к ней, не знают, что это такое, и вместо гордого имени «Мужчина» несут жалкое «дядька». Кстати, очень хорошо, на мой взгляд, вопрос воспитания ответственности и мужественности в мальчиках осветила психолог Татьяна Шишова в своей статье «Как воспитать не мальчика, но мужа»

…Да, он может быть к этому и привыкнет. Но какой ценой!…»

Гера: «…Но и ты, будь добра, запомни: я всегда и все буду решать сам, на том простом основании, что я — Мужчина» (из фильма «Москва слезам не верит»)
Дело не в привычке, а в том, чтобы это стало нормой: принятие решения для Мужчины – это нормально. Мужчина не появляется как-то вдруг в 15 или 30 лет, он им родился. Поэтому причем здесь «какой ценой»? Разве свобода, уважение мнения маленького человека – это террор?

…И нужно ли ему платить такую цену — если рядом есть мама, которая может взять хотя бы часть этого груза на себя…

Гера: слишком общая фраза. Я же не пускаю все на самотек, и если что-то касается принципиально безусловного, как безопасность или здоровье, Я НЕ ИДУ НА УСТУПКИ, а беру ситуацию полностью под контроль, как бы ни упирался при этом мой сын. Ну а во всех будничных, житейских делах всегда можно прийти к общему знаменателю, а часто и единоличному (со стороны ребенка) – конечно, у каждого возраста свои рамки того, что ребенку ОСМЫСЛИТЬ под силу, с этим я и не собираюсь спорить.

…И в-четвертых. Принятие решений — тяжкий груз. Необходимость принятия решений изматывает больше физической работы, сама знаешь прекрасно. Ну, так не взваливай эту необходимость на него, бери на себя! У него достаточно много проблем и так, сколькому надо научиться, столько узнать, а сил-то все-таки мало…

Гера: Лично меня физическая работа очень изматывает — предпочитаю придумать, как ее избежать 🙂 Зато у детей сил на все достаточно! Они еще не устали от жизни, от радости ПРОСТО ЖИТЬ, как многие из нас. И бегают они весь день, и спорят со сверстниками и взрослыми, и рисуют, и танцуют… и другие очень важные детские дела их не изматывают — спать все равно уложить трудно :))

…Но на самом деле, мне все-таки думается, что столь категоричная формулировка — скорее всего неправильная визуализация какой-то менее категоричной мысли…

Гера: Да, я не категорична, каюсь, грешна — подчиняюсь, даже с удовольствием – Любимому мужчине, подчеркиваю – любимому 😉

…Так что в менее категоричной форме ее лучше всего и произносить — даже самой себе. Мне так кажется. ;))…

Гера: ;)) «.. ах, я такая вся внезапная, вся такая противоречивая!…» (из фильма «Покровские ворота»)

…Вообще же в письмах в рассылке меня как-то стала напрягать в последнее время странная тенденция. Как будто мамы не видят другой альтернативы, кроме: или заставлять, или пусть делает что хочет. На самом же деле все гораздо сложнее. Не надо заставлять — надо уговаривать. Надо придумывать резоны, которые ему будут понятны и интересны. Не хочет есть кашу — рассказать какую-то захватывающую дух историю, ну например как к Дуське приходил Черный Кот (это наше персональное, правда — но всегда можно что-нибудь придумать) — и рассказывать ее только пока каша естся. Исчезает начисто. Не хочет идти с площадки — опять-таки, а дома Дуся плачет, нас зовет — куда же вы пропали (или любимый жираф, или книжка, или мало ли что еще). Не хочет ложиться спать — а как же, вот в детский сад пойдем, там воспитательница спросит — а мальчик слушается маму? Ах, он не слушается, ну так идите домой, нам таких мальчиков не надо… Ну и так далее до бесконечности…

Гера: Такие уловки проходят лишь для самых маленьких. После двух дети уже ПРОВЕРЯЮТ, что вы им говорите, и при возможности переспрашивают у других, с миллионом «почему». Ох, и неприятная бывает ситуация, когда ребенок уличил вас во лжи, пусть даже самой «милой» 🙁

…В итоге дите ДОБРОВОЛЬНО делает то, чего от него нужно маме, часто даже не догадываясь о том, что его к этому привели, а не он сам это решил. ;))».

Гера: согласна — ПРИВЕСТИ ребенка к какому-то решению, которое он будет принимать за СВОЕ, гораздо логичнее, чем просто добиваться подчинения.

6 комментариев

  • Ольга

    Мне очень понравилось то, что Вы написали в рассылке — «Я вообще ПРОТИВ подчинения где бы то ни было…». Если можно, расскажите поподробнее о своем методе развития самостоятельности в ребенке. Моей дочке 1,5 и я тоже практикую подобные вещи.

  • Гера

    как понятно, надеюсь :), из выше написанного, все мои действия и рассуждения вытекают не из какого-то определенного метода, а являются прямым продолжением моего образа жизни, моих приоритетов и ценностей. Бунтарский дух 🙂

    Все-таки, каждый из нас подразумевает что-то свое, когда речь идет о подчинении: полную и безоговорочную веру в сказанное родителями (старшими, учителями и т.д.); способность к обучению; уважение к чужому мнению; умение не выделяться; соблюдение традиций и общественных устоев и т.д. Поэтому спор (в моем исполнении) зашел пока в тупик 🙁

  • Юрий А.

    попытался сам сформулировать поточнее, что же стоит за Вашей формулировкой про ‘неподчинение’ и ‘самостоятельность’, и почему это вызвало такие дебаты и полярность мнений.
    На самом деле все гораздо проще: дело не в бунтарском духе, самомнении, и т.д., а в другой простой вещи: уважении к себе и к другим. Первое невозможно без умения самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, второе полноценно невозможно без первого. И то самое слово ‘подчинение’, которое так режет слух, может трансформироваться в случае начальственных отношений в ‘сотрудничество’ — ведь в идеале начальник и подчиненный делают одно дело, и начальник несет ответственность за подчиненного (‘правильный’ начальник), так что, думаю, те качества, которые мы прививаем нашим детям, можно без особых ‘экстремистских’ и ‘крайних’ формулировок, вызывающих определенную реакцию у привыкших либо во всем командовать, либо обо всем заботиться родителей, подвести именно под определение ‘уважение к себе и к другим’, что есть одно из важнейших человеческих качеств.

  • Владимир (США)

    Одна мама учила своего сына всегда слушаться, он слушался, вырос, женился, жену тоже слушался, а она ему изменяла и заставляла выносить мусор. А другая мама свою дочку ничему не учила, а ей так хотелось учиться, что она выросла и стала профессором математики, родила от студента дочку и тоже ее ничему не учит, некогда ей. А еще одна мама была целыми днями на работе, а сын тем временем был хулиганом, потом мальчик вырос, женился, родил 3 детей и тихо лежит на диване с кроссвордом. А еще у одной мамы было 10 детей, все ее дети стирали сами себе носки, а потом выросли, купили стиральную машину и презервативы. А еще одна мама сдала своего ребенка в детдом, а тот вырос, сел в тюрьму, а потом стал премьер-министром.
    Мамы, мамаши, об чём ваще разговор? 😉

  • Ольга

    Чем дальше, тем интересней. Вот ведь какую злободневную тему Вы зацепили (ответственность и подчинение). Сначала по поводу детского садика и дисциплины. Я иногда гуляю со своей малышкой (полтора года) на площадке детского сада. Для этого выбираю время, когда детей там нет. Но однажды мы зашли в тот момент, когда детей уводили с прогулки. Мы устроились на свободной площадке, и пока дочка копалась в песочнице, я наблюдала за тем, что происходило на соседних двух площадках. В течение 10-15 минут воспитатели строили детей в колонны по двое. Когда колонны были построены, они начинали медленное движение к садику, но стоило кому-то из детей чуть-чуть отстать, или из пары сделать тройку-четверку, колонна останавливалась, и воспитатели нервно окрикивали детей, требуя стать в колонну. Только колонна вроде бы восстанавливалась, другие дети, к тому моменту уставшие ждать, устраивали игру между собой и т.п. И я подумала: если я отдам ребенка в садик, его каждый божий день будут равнять и строить, как солдата. Нужно ли это моей дочке? Дисциплина? Но разве можно назвать дисциплиной муштру? По-моему, истинная дисциплина — это самодисциплина, результат внутренней организации ребенка, его желания, понимания и потребности делать что-то.

    Еще я думаю, что отдавать ребенка на воспитание (в садик, няне) можно только тому человеку, которого ЕСТЬ ЗА ЧТО УВАЖАТЬ, а не НАДО (кому надо? зачем надо?) уважать, как это было в некоторых письмах, у которого мне самой хотелось бы поучиться.

    И вообще, что значит НАДО отдавать ребенка в садик, школу? Это что, колония? И что же это мы, матери, рожаем детей, чтобы обеспечить винтики и шурупчики некой существующей системе? Если кто-то так считает, пожалуйста. Но я-то думаю, что родила дочь для того, чтобы этот мир стал лучше. И поэтому я должна, не кому-то (начальнику, врачу, учителю, президенту, Папе Римскому), а себе, научить ее ответственности, самостоятельности, самодостаточности, изобретательности, самодисциплине.

    Теперь по поводу жалости. Почему-то это чувство считается очень нужным, полезным и требующим всяческого взращивание. Сначала пожалели приблудную кошку, принесли домой, накормили, оставили у себя жить, а она все обгадила, порвала и убежала. Потом профессиональную нищенку, которая неплохо зарабатывает на чувстве жалости других и пр. Человек вырастает и начинает всех подряд жалеть, взваливая их проблемы и дурости на себя, и в результате, беря на себя за них ответственность. Нет, я не за черствость. Я за то, чтобы люди понимали, что за свое сегодня они ОТВЕЧАЮТ сами. Я за сочувствие, взаимопомощь и осознанные действия. А осознанность не взращивается муштрой. Это результат внутренней работы. И этому, я считаю, нужно учить своих детей

  • Татьяна Морозова, автор «Школы Своего Здоровья»

    У меня четверо детей. И поэтому тема о подчинении для меня очень актуальна. Но что я поняла из своего родительского опыта — это то, что воспитывает не слово, а поступок. Бесполезно говорить ребенку, что нужно мыть руки перед едой, если сам родитель это делать забывает. Бесполезно говорить о вредности курения, прикуривая очередную сигарету. Ребенок копирует действия своих родителей, особенно на раннем этапе своего развития. Если родитель несамостоятелен, то и от ребенка ждать самостоятельности не приходится.

    Я считаю, что основная задача родителя — это вырастить самостоятельного человека, несущего полную ответственность за принимаемые им решения в своей жизни. И очень хорошим критерием истинности родительской любви является овладение ребенком навыков самостоятельной жизни. Чем раньше ребенок научится себя самостоятельно обслуживать, чем раньше найдет себе занятие по интересу, чем раньше научится принимать самостоятельные решения в своей жизни, тем больше любви вложили родители в свое дитя. Чем больше практических навыков освоил маленький человек, тем уверенней он себя чувствует. И тогда, когда он вырастет ему не придется задавать вопросы: ‘Как почувствовать уверенность в своих силах? Как научиться добиваться желаемого? Какое дело является по-настоящему моим в этой жизни?’. Это все уже будет у него в крови.

    Чем дольше родители опекают своего ребенка, постоянно принимая за него все решения в его жизни, тем большая вероятность, что в результате получится оранжерейный экспонат, полностью зависящий сначала от родителей, а потом и от тех, кто имел несчастье оказаться с ним рядом. Боязнь предоставить ребенку самостоятельность — это верный путь вырастить себе паразита. Я уж не говорю о болезнях, которые сопровождают такое воспитание, и аллергия — это наиболее частая из них.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *