Как восполнить недостаток мужского внимания ребенку?

Аида (Россия): «Меня мучает один вопрос, связанный с воспитанием сына. Я мать-одиночка, сын пока маленький (8мес), однако скоро он начнет задавать вопросы о папе, а я не знаю, что ему ответить. И еще, каким образом восполнить недостаток мужского влияния на сына. Посоветуйте, как быть в такой ситуации. Заранее благодарю за проявленное внимание».

Как восполнить недостаток мужского внимания ребенку?

Дети после развода. Ребенок и развод. Мать одиночка. Воспитание без отца.

Александр П. (Украина, г.Киев): На мой взгляд, Вам нужно показать ему что ОН мужчина в Вашей маленькой, но СЕМЬЕ и что именно ОН является вашей надеждой и опорой в жизни. Тогда, возможно, он будет чувствовать какую-то ответственность в жизни не только за себя, но и за Вас как настоящий мужчина. Но это не должно перерасти в эгоизм и диктатуру.

Светлана (Россия, г.Екатеринбург): Старшего сына я воспитывала одна до 7 лет. С его отцом мы в браке не состояли, расстались еще до рождения ребенка. Около 4-х лет он меня спросил: «А где мой папа?» Я ему объяснила так: «Мы с твоим папой любили друг друга, но есть такие плохие привычки, как пьянство и хулиганство. Папа начал сильно пить, обижал меня. Вот я и решила, что я не хочу, чтобы мы жили с таким человеком. Мы и расстались». Потом, около 6 лет, он поинтересовался: «А папа меня любил?» Я ответила правду, что он еще до твоего рождения уехал в другой город и о тебе никогда не спрашивал, хотя и знает, что ты родился». А через год я познакомилась с моим мужем, теперь нас уже 4-ро, родилась общая дочь. Общаемся и с сыном мужа от первого брака. Мой муж усыновил моего сына. Мой вам совет: главное — не зацикливайтесь на себе и ребенке, не отказывайте себе в личной жизни! И улыбнется вам счастье, будет у вас муж, отец и общие ребятишки!!!

Мария (Россия, г.Омск): Пока не спросит, ничего не говорите. Вообще не обращайте на это внимания. Да и важно ли это на самом деле, в том числе присутствие пресловутого мужского внимания? Может, вы просто пытаетесь отдать дань общественному мнению? И вообще, скорее всего, к тому времени, когда у ребенка появятся вопросы, у вас уже появится какой-нибудь мужчина:)))

Гера: Очень хочу прокомментировать последние письма, но я же обещала больше НЕ делать этого, если письмо не предназначается лично мне, поэтому сдержусь 😉 Остановлю ваше внимание лишь на некоторых моментах:

поставьте себя на место ребенка(!), которому говорят, что его отец — алкоголик (хулиган, недостойный и т.д.)?
каково малышу жить со знанием того, что папа его не любил еще до рождения?

Кому нужна ТАКАЯ правда? Маме, чтобы еще раз себе «насыпать соль на рану»? Ребенку — уж точно НЕТ, тем более, когда узнать истину почти невозможно (если отец далеко).
Я не нападаю на женщин и не оправдываю мужчин, я хочу защитить детей. В данном случае я против правды. Мне трудно сделать однозначный вывод для всех ситуаций, но в каждом конкретном случае я бы искала лазейку, чтобы в отсутствии папы его образ в глазах ребенка сделать как можно более положительным. Чтобы не порождать собственноручно у малыша комплексы, от которых, порой и всю жизнь не избавиться: «я нежеланный», «я сын подонка, поэтому я такой..», «без мужчин в семье вполне можно обойтись», «говорят, я вылитый папаша, а ведь он..» и т.п. Продолжим обсуждение?

14 комментариев

  • Татьяна С.

    Считаю, что ребенку нужно говорить правду, но в разумных пределах. Чтобы в дальнейшем не развивать у него комплексы — я согласна, что совершенно ни к чему говорить ребенку, что папа его не любил или был плохим человеком. У нашего папы другая семья, поэтому, узнав о моей беременности, он, невзирая на его любовь, «испарился» (хочу заметить, что у меня никогда не было цели уводить его из семьи). Появился он, когда сыну было полгода и с тех пор часто звонит и раз в год приезжает. Сейчас сыну три с половиной и он знает, что у него есть папа: я говорила ему об этом почти с самого рождения. Только в этот его приезд я почувствовала, что ребенок ему не безразличен, но сыну я ВСЕГДА говорила, что папа его любит, просто так получилось, что он живет в другом городе. Иногда покупаю ему игрушки «от папы». Поэтому у ребенка нет комплексов, что он без папы. В дальнейшем собираюсь и дальше придерживаться той же тактики.

  • Светлана (Россия, г.Екатеринбург)

    Гера, я с вами не согласна (Гера: «..я бы искала лазейку, чтобы в отсутствии папы его образ в глазах ребенка сделать как можно более положительным..»). Если уж создавать образ «папы», то нейтральный. Если вы будете возносить отца, «ах, какой он был хороший», то малыш обязательно спросит: «Как же такой хороший папа меня бросил?» или пойдет его искать. У моей подруги был уже такой печальный пример. Мальчик сбежал из дома в 9 лет искать «хорошего папу». Это тоже не выход.

  • Гера

    «Как же такой хороший папа меня бросил?» Папа тебя не бросил!!! Он просто далеко живет, так сложились наши отношения. Такое в жизни бывает, к сожалению — люди расстаются по многим причинам (тут можно кроме ваших примеров привести и другие известные ребенку, их всегда достаточно в любом окружении)..
    Вот так бы ответила я, на вопрос «почему бросил». Посмотрите, ведь заменяя всего лишь одно слово «бросил» на понятие «расстались» — смысл полностью меняется, уже нет комплекса жертвы. В слове «бросил» много скрытой обиды, кипящих эмоций, а правда более жестче — не ребенка покинули, а мама с папой не смогли выстроить отношения друг с другом: угасли чувства, не сошлись характерами и т.д. Да, такой разговор совсем недетский, но раз уже возник вопрос.. Считаю, ответом, настоящим жизненным уроком (вместо обвинения, как вас покинули), разумней будет разговор о ситуации, ПОЧЕМУ так случилось (даже если это будет всего лишь ваша легенда, как-то «папа уехал в Африку спасать диких животных»).

  • Ирина (Россия, Санкт-Петербург)

    Я тоже против всей правды про папу. Но у меня есть свой взгляд на понятие слова «папа». Папа это не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. Ну, с этим-то никто спорить и не будет. А вопрос воспитания некоторыми мужчинами рассматривается странненько. Например, наш папа влюбился в свою старую любовь, когда Максику было всего 4 месяца, и полгода он о нас не вспоминал. Теперь, когда сынишке почти 2 года, папе стало интересно, он приходит (когда ему это удобно) к нам, играет с ним и спрашивает меня, почему я называю его дядей Сашей, а не папой. Папа живет дома, папа не может обидеть маму, папа ВСЕГДА рядом, а в гости ходят дяди. Меня многие не понимают, а я хочу, чтобы мой сын потом в своей взрослой жизни не смог уйти от своего ребенка. Я хочу, чтобы мой сын не знал, что бывают приходящие по выходным папы — это НЕ нормально, воспитывать ребенка должны оба родителя — это нормально. Попробуйте меня покритиковать, без нападок о юридическом праве отца.

  • Гера

    Так, разрешение на критику есть 😉 — хотя у меня будет скорее не критика лично Вам, Ирина, а ответ многим одиноким мамам на такую довольно типичную позицию.
    Ваши желания понятны — конечно, кто же не хочет, чтобы семья была одна раз и навсегда, чтобы не было воскресных пап и мама не плакала в подушку по ночам. Теперь озвучу другие желания, уверена, их тоже поддержит большинство: быть рядом с ЛЮБИМЫМ человеком, жить в браке в МИРЕ и СОГЛАСИИ. Всегда ли возможно эти желания совместить? Что делать, когда этого нет или, что в типичном случае распаде семей — если этого УЖЕ НЕТ? Некоторые пары привыкают лицемерить ради ребенка, быть хладнокровными и не устраивать громкие разборки, а если так «тихо» не получается? Лучше жить со скандалами, истериками, постоянными упреками, «походами налево», зато одной семьей? Неужели ТАКАЯ ЖИЗНЬ, на мой взгляд, существование, ВО БЛАГО РЕБЕНКА? Самое грустное, что в таких ситуациях малыш тоже видит папу часто только по воскресеньям (т.к. муж старается приходить домой как можно позже, чтобы поменьше общаться с женой) и мама все также плачет по ночам.. 🙁

    Конечно, построить идеальную семью — достойная цель. Но раз уж так случилось, что ПОКА у вас по-другому, может стоит найти положительное и в этом? Да, могло бы быть и лучше, но ведь могло бы быть и хуже? Не стоит об этом забывать — цените то, что есть! Ваш папа жив-здоров, он не Усама бен Ладен ;), ведь, если честно себе признаться, он человек хороший, ведь полюбили же вы его когда-то; папа живет рядом, в одном городе — ПРИХОДИТ, общается с сыном — поверьте, даже такой минимум мужского общения ОЧЕНЬ МНОГО значит для ребенка, это я вам как дочь разведенных родителей говорю. Поменьше эмоций, побольше спокойствия и ваш ребенок вам еще много раз спасибо скажет, и за папу, и за дядю 🙂 — за их моральную поддержку(!!!), а не мечты, как могло бы быть, если бы..

  • Катерина

    С отцом Ксюши расписаны мы не были. До полутора лет он был «приходящим папой». Потом мне надоело, что он появляется, когда захочет (либо раз в неделю, либо раз в пол года), и мы расстались.
    Так как такое «общение» ребенка очень травмировало. 2,5 года ни он про нас не вспоминал, ни я про него. Ксюша сначала спрашивала, где папа, а, получив ответ «папа на работе», забывала про него, совершенно не озадачиваясь тем, что папа трудится днями и ночами. Никакие алименты я на ребенка не получала.

    И вот мой ребенок пошел в садик и опять встал вопрос о папе. (За другими детьми приходят отцы, а за ней нет). После того, как она стала называть совершенно постороннего мужчину папой, я поняла, что надо что-то делать. Но что?

    Кстати, папа ее «нарисовался» недавно. (Родила его сестра и, посмотрев на племянника, он вспомнил, что и у него ребенок есть 🙂 Просит разрешить общаться с ребенком. Но я боюсь травмировать ребенка, не уверенна, что такое общение будет постоянным. А с другой стороны, Ксюше так хочется папу.. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.

  • Гера

    Судя по письму, Ксюше уже около 4 лет? В этом возрасте спокойный и серьезный разговор о причинах не сложившихся отношений ребенок ПОЙМЕТ. Что не все мамы живут вместе с папами, как не все живут вместе с бабушками и дедушками, а у кого-то их вообще нет!

    Что может причинить травму, так это невыполненные обещания такого долгожданного отца. Об этом ВАМ надо обязательно с папой поговорить. Попросите его не обещать, что он будет приходить часто, если он заранее знает, что делать этого не сможет; не обещать невыполнимых подарков, совместных поездок и т.д.
    На мой взгляд, травма в душе девочки также может возникнуть, если ВАШИ (мамины) эмоции на ее взаимоотношения с папой будут явно негативными. Например, она придет с прогулки с отцом довольная, а вы ей: «когда ты со мной гуляешь, ты так не радуешься» — конечно же, это всего лишь ревность к «приходящему» папе, но малышу всегда тяжело это переживать. А привести это может к тому, что ребенок просто станет скрывать от вас свои истинные чувства, снова боясь вас «обидеть».

  • Татьяна С.

    Согласна, не надо говорить, что папа вас бросил. Папа не бросил! Просто так сложилось, что он живет в другом городе! Милые одинокие мамы, поверьте, я на своем опыте убедилась, что это лучший способ не закомплексовать ребенка. Наши дети не из пробирок взялись — папы есть У ВСЕХ! И ребенок должен это знать!

  • Аида (Россия)

    Согласна, надо сказать ребенку, что у него тоже есть папа, «как у всех», во всяком случае не будет создаваться комплекса неполноценности. Однако, может возникнуть вопрос, «а почему он не живет с нами?». Расстались, а почему? — Уехал спасать животных в Африку!? Ну а вдруг ребенок создаст себе мечту «Вырасту и уеду в Африку к папе!» он хороший, он меня поймет. Как же все-таки быть?

  • Гера

    Неужели только от того, что я не поставила смайлик возле «легенды про папу в Африке», вы приняли эту фразу как за СОВЕТ? 😉 Извиняюсь, впредь буду внимательнее. Эта моя оплошность также подтвердила одну гениальную мысль, произнесенную Штирлицем в «17 мгновениях..» (не помню дословно, но смысл таков): люди запоминают не весь разговор, а то, что было сказано в конце. Вот и у нас с вами такая же каша получилась. Про Африку вы запомнили, а мой прямой совет ОБЪЯСНИТЬ ребенку, честно объяснить, ПОЧЕМУ расстались, остался незамеченным..

    Повторяю свой ответ из прошлого выпуска — на вопрос «почему расстались?» ответьте честно: Так сложились наши отношения! Такое в жизни бывает, к сожалению, люди расстаются по многим причинам — разлюбили друг друга, часто ссорятся, работают в разных городах.., вот и мы с твоим папой не смогли жить вместе. Чтобы было понятней, можно привести аналогию на вполне конкретных для ВАШЕГО ребенка примерах: смотри, сынок, вот ты во дворе постоянно ссоришься с Настей, и дерешься с ней по любым пустякам, так? Так. Почему вы не ладите? Почему, когда ты видишь Настю, ты радуешься, а через 5 минут вы снова ссоритесь? Почему ты ее обижаешь, а с другими девочками играешь спокойно? Что, сначала хочешь играть с ней, а потом уже не хочешь? 🙂 Вот и у нас с папой было почти так.., долго жить вместе не получилось. Да, папа живет далеко, зато мы теперь не ссоримся.

    Еще одна понятная ребенку аналогия про неполную семью — пример бабушек-дедушек (теть-дядь, сестер-братьев): не все живут вместе с бабулями и дедулями, но от этого они не перестают быть членами СЕМЬИ. Или такой пример: у тети Светы старшая дочка учится в Англии, представляешь? Эта девочка живет там одна, но это же не значит, что у нее нет папы и мамы?

  • Аида (Россия)

    Крик души: «Обидно, что женщины растят сыновей несостоятельными мужчинами, которые не умеют отвечать за свои поступки, а другим женщинам-матерям приходится за них отвечать».

  • Гера

    Обидно, да.., а ведь есть и другая сторона медали, еще более обидная: ведь это Женщина выбирает ТАКОГО отца для своих будущих детей! Выбирает несостоятельного мужчину, а потом сама же страдает от собственного выбора.

  • Аида (Россия)

    Бесспорно, формировать у ребенка образ нехорошего папы не совсем правильно. Но что делать? Уповать, что к моменту, когда ребенок начнет задавать вопросы про отца, в жизни появится «новый папа» — это определенная иллюзия. Конечно, воспитывать сына с мыслью, что он единственный мужчина, опора и защита мамина — необходимо, однако вопросов от этого не убавится. Дак что же делать, как поступить?

  • Гера

    Жить! Своей нормальной обычной жизнью, не делая акцента на том, что у вас в семье «что-то не так». Папино отсутствие по возможности восполнять вниманием других родственников-мужчин: дедушек, двоюродных братьев, дядь.. Почаще ходите к ним в гости, оставляйте наедине, пусть пообщаются по-мужски 🙂

    Раз уж так вышло, что вы в семье и за папу, и за маму, старайтесь соединить в своем отношении к поведению сына и мужской взгляд, для этого понаблюдайте за детьми на улице, гуляющими там под присмотром отцов. Обратите внимание, насколько спокойней относятся папы к детским шалостям: не отводят от опасности, а помогают преодолевать трудности, подбадривают, хвалят за инициативу (после падения с горки, например, не запрещают подходить к ней, а просят быть внимательнее).

    Подчеркивайте сыну, как Вам нужна его поддержка, как Вы гордитесь, что сын хоть и маленький, но уже Мужчина. А ситуации, где мальчик может проявить себя, часто нужно создавать самим:

    — даже самому маленькому под силу помочь нести сумки из маркета (да хоть и сидя в коляске, придерживая ручки пакета);
    — мальчик вполне может сам расплачиваться с таксистом и в кафе (пусть даже пока из ваших «общих» денег), подчеркивая, что с ним рядом мама, Женщина!
    — не спешите вызывать слесаря в случае поломок в доме, просите помочь сына, дайте ему инструменты, пусть поковыряется (все равно уже сломано 😉 — во-первых, вы окажете свое доверие умениям вашего маленького Мужчины, а во-вторых, у мальчишки обязательно возникнет желание НАУЧИТЬСЯ: смазывать и чинить замок, забить гвоздь, устранить течь в кране..

    Рассказывайте сыну о мужчинах-героях, как реальных, так и из сказок, фильмов, об их силе духа, мужественности, поступках, вселяя в мальчика так необходимую мужчинам самоуверенность — мне тоже под силу Великие дела!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *