Как реагировать на детские капризы

Виктория (Россия г.Тольятти): Сын 3 лет начал обзываться на меня: мама плохая, нехорошая, уходи от меня, я с тобой не играю и всё! И проч. Особенно часто это происходит, когда я ему отказываю в очередном капризе: просит то, чего нельзя, а я не даю. Либо не хочет: идти гулять, спать, принимать лекарства.. В чем дело? Как реагировать? Лапочка-сыночка превратился в монстрика!!!!!!

Обычно я отвечаю тем же: тогда я тоже не буду с тобой гулять и ухожу. Но тут начинается новая детская истерика — не пускает и хочет опять что-то, сам не знает чего. 🙁 Вообще, в последнее время много стало капризов, слез, нытья. Помогите, пожалуйста.

Татьяна С. (Россия, г.Нижневартовск): У нас наблюдается то же самое. В таких случаях я просто отвечаю: «Ну и не надо» и ухожу. И в ответ на все его дальнейшие эскапады просто отмалчиваюсь. «Перебесившись», сын успокаивается. Я его тут же чем-нибудь отвлекаю, не заостряя внимание на инциденте. (Например, начинаем пылесосить или мозаику складывать и проч.)

Наташа (Бельгия): Вот, вот.. У меня та же самая ситуация (Максиму 2,5 года) — только что-то идет вразрез с его желаниями, как тут же начинает другую маму себе требовать. «Максим другую маму хочет!», «Я пойду другую маму искать!». И тоже не знаю, что с ним делать.

Где-то читала, что детям нельзя говорить, что они не нужны, что ты хочешь себе другого ребенка вместо этого, что ты с ним дружить не будешь, потому что это может привести в дальнейшем к психологическим травмам. А если исключить все эти «угрозы» в ответ на его требование другой мамы, то получается, что ты остаешься «безоружная», то есть ответить тебе нечем.

Я в таких случаях просто на него обижаюсь и не разговариваю с ним — подойдет, говорю — не иди ко мне, иди ищи себе другую маму, раз я тебя не устраиваю и все — свободен. Конечно, так тоже не правильно с точки зрения психологии, а как правильно? Действительно, если есть люди, которые могут дать дельный совет, то отзовитесь, я думаю, что не только мы вдвоем сталкивались с такой проблемой, наверное, многие через это проходили (это, видимо, возрастное)..

Инна (г.Новороссийск): Если ребенок агрессивен, это может означать, что он видит в матери равного человека. И ведет себя с ней на равных. Плохо это или хорошо каждый решает для себя сам. Если вы решили «установить иерархию в стае», то делать это придется резко и жестко, чтобы сын понял навсегда: то, что позволено родителям, то не позволено ему. Все зависит от силы нервной системы ребенка. Возможно, он покорится Вашей воле, а возможно, всю жизнь будет с Вами конфликтовать, отстаивая право на собственное мнение.

Очень трудно вести переговоры с собственными детьми. Еще труднее научиться уважать их собственное мнение. Авторитет не лучший помощник в воспитании, учитесь идти на компромисс.

Гера: Обдумывая, почему у моего сына недавно на встрече родственников «крышу сорвало», я пришла к новому (для себя 😉 выводу. Дело тут даже не в воспитании и не в капризах. Он нас (взрослых).. отвлекал! — (семья собралась вместе по весьма печальному поводу, участвовать во всем этом ребенку, конечно, не надо бы — разговоры, эмоции..) — «Ну так щас я вас развеселю!»

Этот случай, конечно, нетипичный для этой темы. Но мой вывод, думаю, можно подвести и к самым обычным ситуациям. Давайте вспомним, когда чаще всего начинаются капризы? «Дай то, нет это, совсем не то, а вот то!» — верно, когда родители чем-то заняты, а серьезность этих действий ребенку непонятна или не представляется такой уж важной. Вот малыш и начинает маму с папой «отвлекать» своими надуманными просьбами-капризами.

Другая основная причина, о чем уже говорилось в откликах выше — ребенок учится отстаивать собственное мнение, проверяя свое окружение на прочность. Кстати, это касается не только взаимоотношений с людьми. Вопрос «кто сильнее» взрослеющие детки проверяют буквально на всем: игрушку об стену, бах! — ну надо же, не разбилась? Тогда я стукну сильнее, тааак!!!

Но вернемся к отношениям со взрослыми. Да, в столь юном возрасте отстаивание своих позиций выражается часто именно в капризах, но как еще, позвольте, может доказать свою правоту ребенок, если его мнение старшие резко не приемлют? Если не помогают даже волшебные слова «пожалуйста» и «я буду хорошо себя вести» :)) ? Ну, пожалуй, еще можно схитрить, и добиться ангельским взглядом того, что еще минуту назад тебе «ни в коем случае!» не разрешали :)) Так чем в таком случае «ласковый» ребенок отличается от капризного? Только удобством для взрослых? Цель-то была одна — добиться своего!

В этом, на мой взгляд, и скрыт весь секрет этой проблемы. Однажды уступив своему ребенку после истерики или попавшись на его хитрые уловки, мы САМИ провоцируем его и в дальнейшем изумлять нас подобными выходками, ведь он теперь хорошо усвоил, КАК с нами надо договариваться :))
Какой же выход? Мне трудно что-то советовать, не зная особенностей характера конкретного ребенка, но уверена, что с каждым малышом МОЖНО договориться. Некоторым родители, знаю, полностью игнорируют капризы — пусть ребенок накричится вдоволь, пока ему не надоест. А вот с моим сыном такой фокус не пройдет: если я сделаю вид, что не обращаю внимание на его выходки, он начнет бить по стеклам, громить мебель.., но заставит себя выслушать.

Лично для себя вопрос капризов я решила так: зная взрывной темперамент своего наследника, я стараюсь предотвращать такие ситуации — срочно откладываю все дела и полностью посвящаю себя ему, иногда в такие минуты нам достаточно просто крепко обняться, чтобы малой утихомирился.
Победу над капризами своего сына, признаюсь, я одерживаю редко — учитывая наши с ним упертые и свободолюбивые характеры. Я уже убедилась, что для нашей семьи наилучший выход — это компромисс, иначе будет постоянная война (у нас как в той песне — «никто не хотел уступать» 🙂

А еще нам помогают долгие обсуждения: почему, зачем что-то вытворять (или говорить глупости) и чего этим добьешься (если добьешься ;). А также напоминаю сыну о том, что ему же за свои капризы и отвечать: никто НЕ будет чинить его игрушки (ты их намеренно разбил, давай теперь ремонтируй, если хочешь — помогу, не хочешь САМ чинить — играй поломанной), если обижаешь гостей плохими словами, они перестанут с ТОБОЙ общаться, ну и т.д.

Пока писала предыдущий абзац, еще одна скрытая(!) причина меня осенила: а ведь капризы детей еще от.. невозможности вырваться на свободу, от отсутствия НОРМАЛЬНЫХ условий для жизни, ведь всего-то и надо — солнце, воздух и беготня по траве, а не лампа, кондиционер и компьютерные игры.. Как, ну как можно полностью проявить себя ребенку, который почти весь день вынужден находиться в квартире или даже в детсаду, где выбор места для игр ограничен?
А еще вы заметили, что чем больше вокруг игрушек, тем больше ребенку.. скучно! Вот и вырывается наружу эта нерастраченная энергия, превращая наших детей в «монстриков».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *