Как реагировать на детские капризы?-2

продолжение темы Как реагировать на детские капризы?

Виктория (Россия г.Тольятти): Сын 3 лет начал обзываться на меня: мама плохая, нехорошая, уходи от меня, я с тобой не играю и всё! И проч. Особенно часто это происходит, когда я ему отказываю в очередном капризе: просит то, чего нельзя, а я не даю. Либо не хочет: идти гулять, спать, принимать лекарства.. В чем дело? Как реагировать? Лапочка-сыночка превратился в монстрика!!!!!!

Обычно я отвечаю тем же: тогда я тоже не буду с тобой гулять и ухожу. Но тут начинается новая истерика — не пускает и хочет опять что-то, сам не знает чего. 🙁 Вообще, в последнее время много стало капризов, слез, нытья. Помогите, пожалуйста.

Наташа (Украина, г.Киев): Согласна с теми, кто считает, что в моменты капризов надо отвернуться или обидеться и первой не разговаривать. Но только считаю, что тоже не совсем правильно, когда ребенок успокоится, продолжать разговаривать с ним, как ни в чем не бывало. Нужно требовать, чтобы ребенок попросил прощения, только после этого простить его и уже относиться по-прежнему. Это же так элементарно — как только понял, что был не прав, сразу проси прощения. Все делают ошибки, ничего страшного, но маму ты очень обидел. Так что делать вид, что ничего не случилось, не получится. Все-таки случилось обидеть человека (маму в данном случае), поэтому надо просить прощения, маме будет очень приятно простить тебя. Ведь автоматически обида не прощается, она только забывается до поры до времени.

Алла: конечно, все сталкиваются с проблемой капризов, и наверное, действительно это возрастное у детей. Когда начинаются эти капризы, причем неожиданно, просто не знаешь, как реагировать на них. Сейчас моему сыну 5 лет, капризы начались именно в возрасте 3-х лет. Пыталась оставлять его наедине со своим капризом, думала не нужна тебе твоя плохая мама, которая не покупает тебе нужной игрушки, или не дающая конфетки, оставайся без этой мамы.

Потом я думала, как же моя мама всегда могла сказать нам так, что мы даже не могли в другой раз больше и повторить такого каприза. А как воспитатели в детском саду становятся авторитетами нашим детям. Ведь есть воспитатели строгие, требовательные, но в то же время дети их обожают. А есть воспитатели такие, которые кричат и не объясняют, почему этого делать нельзя, поэтому и не тянутся к ним дети. И мы родители это видим каждый день, приводя в детский сад своего ребенка, хочет он идти сегодня в группу или нет, смотря какой воспитатель на смене.

Проанализировав это, я пришла к выводу, что когда у ребенка начинается истерика, нужно сразу выяснить причину его каприза, объяснить или может даже сначала перекричать его для того, чтобы он смог выслушать тебя, почему это нельзя делать в данной ситуации или вообще, а не отмалчиваться или просто накричать без объяснений. Сначала может показаться, что ребенок не воспринял твоих слов, показав свое недовольство хлопаньем двери или разбиванием игрушки, но дети ведь тоже могут думать и поверьте, они обдумывают слова родителей именно сказанных в строгой, требовательной форме.

Хоть 3-х летнему ребенку действительно трудно объяснить, почему я не могу купить сейчас ему эту игрушку, но все таки нужно ему это доходчиво объяснить, если не в магазине, где началась истерика, то дома обязательно вернуться к этой теме, но никогда не отмалчиваться. И лучше, если это будет все-таки сказано тоном более требовательным, чем спокойным, чтобы ребенок мог понять, что мама — это хоть и друг, но все же не стоит себя с ней вести на равных.

Конечно, мне трудно было сначала находить слова для объяснений, но с каждым разом я начала ловить себя на мысли, что в очередной каприз своего сына я добиваюсь от него понимания. Не стоит отворачиваться от детей со словами «не хочешь со мной играть и я с тобой не буду». Поэтому может дети и воспринимают нас родителей не как родителей, а как друзей, на которых можно обижаться из-за того, что он мне не дал своей игрушки и др.

Наталья: Родителям 2-3-летнего упрямца приходится нелегко. Прежде всего, они сами должны учиться гибкому поведению во время конфликта и умению отстраняться от своих эмоций. Ребенок часто испытывает родительское терпение, познавая уровень допустимого поведения. Его провокации порой могут быть вполне осознанны. Родители попадают в своеобразные «ножницы».

Если в столкновениях с взрослыми всегда побеждает ребенок, он начинает переоценивать себя и свои возможности. Он твердо усваивает, что своими настойчивыми требованиями, капризами, криками, плачем может добиться всего на свете. Он привыкает обращать внимание только на свои желания, которых с каждым разом становится все больше и больше. В результате растет эгоист, который не умеет согласовывать свои действия с реальными возможностями. Такой ребенок обязательно потерпит крах и довольно скоро — в детском саду, и уж наверняка в школе. Кроме того, одержав верх над родителями, малыш автоматически устраняет их из процесса воспитания. Они для него становятся неавторитетными. При таком развитии отношений все свои дальнейшие неудачи ребенок будет отыгрывать в семье, подобно тирану, гоняющему своих верных вассалов.

С другой стороны, если сильная воля родителей во всем подавляет развивающуюся волю малыша, можно получить уже описанный выше тип невротика. Причем внешне такой ребенок может выглядеть вполне привлекательно: послушный, аккуратный, вежливый, серьезный — в общем, «хороший» во всех отношениях. Окружающим взрослым он будет нравиться, потому что с ним нет никаких проблем. Вот только хорошо ли это для самого ребенка? Таким детям очень трудно самоутвердиться в жизни, они склонны к тревожности и пассивности. Они нуждаются в постоянном руководстве со стороны более сильного, и если в детском возрасте в этих качествах как будто нет ничего плохого, то во взрослой жизни им будет очень трудно, так как они все время будут зависимы от других людей или обстоятельств.

Следует упомянуть еще об одном отрицательном влиянии подавления. Добиваясь от ребенка проявления только позитивных, хороших качеств, вы невольно способствуете накоплению негатива внутри, в душе. Если человек не умеет освобождаться от этого негатива, то, застаиваясь и постепенно накапливаясь там, он способствует развитию болезни. Это происходит не вдруг, не сразу, но согласитесь, что и как результат длительного процесса болезнь совсем ни к чему.

Можно поговорить с ребенком о его чувствах. Например, когда он явно сердится, не ругать его, а спросить: «Это злость в тебе так кричит?» Можно вместе с ним нарисовать ее, пусть малыш вам поможет (если это будет «каля-маля» — пусть так). Затем вместе с ним можете порвать рисунок, скомкать и выбросить его и т.п. Можно предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы «злость вышла». Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, прислушайтесь к нему. Таким образом, вы научите ребенка справляться с негативными переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребенок будет знать, что плох способ его поведения, а не он сам, и его самооценка не пострадает. Напротив, он будет чувствовать себя более уверенно и спокойно, его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом.

Здесь описаны две крайние позиции, а истина, как водится, где-то посередине. Это значит, что все разумные требования ребенка, его попытки проявления самостоятельности должны быть удовлетворены, а демонстративное своеволие однозначно пресечено. Больше всего дети в кризисный период упрямства нуждаются в поддержке, понимании и терпении любящих взрослых. Не стесняйтесь хвалить ребенка за его правильное поведение. Если в ответ на неудачу малыша вы постараетесь объяснить ему ошибку и причину дурного настроения, это будет самой правильной реакцией. Чтобы окончательно снять состояние стресса у ребенка, предложите ему сделать что-то интересное вместе, так вы поможете ему переключиться и вновь обрести самоуважение и душевное равновесие.

Нужно показать малышу разрешенные способы отработки негативных эмоций. Такие эмоции, как обида и злость, прекрасно отыгрываются в подвижных играх. Побросайте с малышом мячик, устройте бой на воздушных шариках, поиграйте в «кричалки» или «сопелки» по примеру Винни-Пуха, поколотите непослушную глину, из которой никак не выходит мишка. Будьте сами как можно более эмоциональны в этих играх. Играя со своим ребенком, вы не только поможете ему освободиться от неприятных эмоций, но сможете ненавязчиво проследить за тем, чтобы «буйство» не вышло за рамки допустимого и безопасного. Кроме того, малыш поймет, что во всех без исключения ситуациях вы его любите, стремитесь понять и поддержать. Он будет более откровенен с вами, а значит, вам легче будет помочь ему в трудные для него минуты.

Мой вам совет — в этой ситуации постарайтесь быть терпимой. Понятно, что обидно, когда собственный ребёнок говорит, что ты не нужна, но возьмите себя в руки. Я думаю, что лучше в этом случае сказать что-то типа: Я тебя очень люблю, но сейчас ты говоришь очень неприятные для меня слова, мне очень обидно. И тому подобное, а далее следовать рекомендациям из текста выше. И, скорее всего в скором времени такие вспышки агрессивности со стороны ребёнка пропадут.

Желаю вам терпения мамочки, кризис трёх лет скоро пройдёт.
P.S. если будут вопросы, спрашивайте, постараюсь ответить.

Наташа (Бельгия): ..Где-то читала, что детям нельзя говорить, что они не нужны, что ты хочешь себе другого ребенка вместо этого, что ты с ним дружить не будешь, потому что это может привести в дальнейшем к психологическим травмам. А если исключить все эти «угрозы» в ответ на его требование другой мамы, то получается, что ты остаешься «безоружная», то есть ответить тебе нечем.

Я в таких случаях просто на него обижаюсь и не разговариваю с ним — подойдет, говорю — не иди ко мне, иди ищи себе другую маму, раз я тебя не устраиваю и все — свободен. Конечно, так тоже не правильно с точки зрения психологии, а как правильно?

Надежда: А я считаю, что и не надо ни какого дополнительного оружия. Самое главное оружие — это Ваша уверенность в Вашей правоте.

Обычно я отвечаю тем же: тогда я тоже не буду с тобой гулять и ухожу. Но тут начинается новая истерика — не пускает и хочет опять что-то, сам не знает чего.

А новая истерика начинается на Ваш неправильный ответ. Ребенок просто боится Вас потерять. Маленький ребенок придумывает такие аргументы в споре с Вами, потому что просто еще не умеет придумывать что-то более весомое. А потерять Вас и Вашу любовь для него, на самом деле, самое страшное. Своей дочери я в таких случаях говорю: «А я тебя всегда буду любить, и всегда буду с тобой играть. А теперь давай успокоимся и сделаем все как мне надо» И, Вы знаете, всегда срабатывает.

Марина (Украина, Киев): Не нужно бояться быть безоружной. Это не слабость, это отказ от войны. Если ребёнок заявляет «Хочу другую маму!», нужно спокойно! сказать ему следующее: «Я ужасно огорчена и расстроена, что не подхожу тебе. Но поскольку ты мой сын и я люблю тебя, то желаю тебе только счастья. Поэтому, если ты считаешь, что тебе будет лучше с другой мамой — иди и будь счастлив. Я люблю тебя и жду обратно всегда».

Что происходит: ребёнок изначально НЕ СОМНЕВАЕТСЯ, что его мама — самая лучшая. Его слова — это просто попытки манипулировать, игра на чувствах. Если Вы обижаетесь, его цель достигнута. А если позволяете ему этот поступок, перекладываете решение на него, он чувствует ответственность за свои слова. И Вашу любовь, доверие. Куда ж идти от такой замечательной, сильной мамы?

Ольга и Александр (Алтай): Наверное, потому, что такое услышать от собственного ребёнка очень и очень горько, но и я, т.е. наша семья, не избежала этого. Когда моему сыну было около 2-х, он (думаю, услышав где-то подобные речи) в порыве очередного каприза выдал мне похожее заявление. Конечно, не смотря на мои взгляды, что ребёнок сам выбирает себе родителей и семью в которой затем рождается, я была в шоке от такого. И уж конечно не ожидала услышать такое от СОБСТВЕННОГО малыша, а он у нас ни когда не отличался агрессией, даже я бы сказала наоборот, лучше уступит в конфликте, да и тогда плакал и капризничал редко. Знаете, я (тогда это сделала бессознательно) посмотрела на него холодными глазами, развернулась и пошла от него в другую сторону. Сама иду и молюсь (молча) «Отче Наш…», я так поступала и в детстве, когда не знала как поступить и что собственно делать в таком случае. И знаете, сын постоял-постоял, поревел маленько и за мной. А когда домой пришли, вижу — успокоился, я с ним села на одном уровне — глаза в глаза и говорю: «Сынок, мне очень-очень плохо, мне было очень больно и страшно, когда ты сказал то-то и то-то (повторила его слова). Я очень сильно люблю тебя, но если ты будешь так говорить я буду сильно плакать, заболею и умру. Ты же этого не хочешь. Ты хочешь, чтобы мама всегда была с тобой?»
Клянусь, мы к этому больше не возвращались. Никогда после этого таких разговоров в нашей семье не было. Думаю, это сильно подействовало на ребёнка (хотя некоторые родители и даже психологи утверждают, что мол дети в этом возрасте ещё многого не понимают).

Так что нам, родителям, очень даже есть чем ответить. Просто перестаньте думать, что ребёнок это недо-взрослый и Вы не можете ему что-то сказать, ведь если бы Ваш муж (не дай Бог) сказал нечто подобное, думаю, Вы нашли бы слова, чтобы об этом поговорить. Но, конечно, нужно делать особый акцент, на то, что Вы его (сына или дочь) любите (!!!!!), просто Вам не приятно то, что он сказал, что Вы чувствуете боль от этих слов!

Гера: ..еще одна скрытая(!) причина меня осенила: а ведь капризы детей еще от.. невозможности вырваться на свободу, от отсутствия НОРМАЛЬНЫХ условий для жизни, ведь всего-то и надо — солнце, воздух и беготня по траве, а не лампа, кондиционер и компьютерные игры.. Как, ну как можно полностью проявить себя ребенку, который почти весь день вынужден находиться в квартире или даже в детсаду, где выбор места для игр ограничен? А еще вы заметили, что чем больше вокруг игрушек, тем больше ребенку.. скучно! Вот и вырывается наружу эта нерастраченная энергия, превращая наших детей в «монстриков».

Ольга и Александр (Алтай): Вы абсолютно правы, Гера, когда это пишите. Когда мы уходим в горы на несколько дней с детьми и они там практически без нашего присмотра бегают, играют, САМИ находя себе занятия и сами же утомившись, засыпают или прибегают кушать (без всякого напоминания, «улюлюкания» или насилия с нашей стороны), там они ещё не разу на моей памяти не устроили скандала или каприза, разве, что не хотят домой.

Светлана (Москва): Я тоже обнаружила, что в этом корень проблемы. С тех пор, как мы с детьми полностью перебрались жить в загородный дом, капризы мигом улетучились. Дети всегда находят, чем заняться на природе в любое время года, и взрослые, и груднички (у меня четверо: старшие дочки 10 и 7 лет и мальчишки-двойняшки 1,4 годика). Им на доставания родителей теперь даже времени не остается! 😉

One comment

  • Марина

    здравствуйте!моему ребенку 2.5года,девочка, что делать как повести себя,если истерика случилась на улице и просто объяснения никак не влияют.вообще пытаюсь воспитывать методом объяснения наглядного примера,а все заканчивается-ладошкой по попе,и после этого какоето послушание.я знаю что она меня понимает, но почему то упрямится и делает все назло.спасибо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *