Как договориться с ребенком по-хорошему

Дети. Психология. Общение.

Кэт: Моей дочке три года. Совершенно перестала меня слушаться. Можно просить, требовать, но начинает что-то делать (например, готовится ко сну), только кода рявкнешь на нее как следует. Что мне делать? Хотелось бы договариваться по-хорошему, а не получается…

Станка: Хотелось бы спросить уважаемых экспертов мнение по следующему вопросу. Гуляя с ребенком на улице очень часто наблюдаю такие картины: мамочка с озверелым лицом лупит 3-х летнего ребенка за то, что он залез в лужу, или другое – рыдающий малыш идет за мамой, а она заявляет ему, что пускай его лучше заберет чужой дядька, а он ей больше не нужен такой плохой. Я даже видела как одна мама шла за ребенком и подгоняла его огромной палкой. Ну, вариаций таких историй много и я уверена, что каждый наблюдал что-нибудь подобное. У меня каждый раз от такого сердце кровью обливается.

Как вы думаете, вправе ли я в такой ситуации сделать маме замечание? Что ответить на слова: «Воспитывай своего. Не лезь в чужую жизнь». Когда издеваются над животным и я делаю замечание – это нормально. Почему же «своего» ребенка можно мучить так как захочется. А может быть действительно лучше не лезть? Но все равно не могу поверить в то, что таким маленьким детям (какими бы шалунами они не были) нужды такие драконовские меры.

Наталья: Как говорится — имею, что сказать по этому поводу. Я тоже за собой стала замечать, что некоторые вещи моя полуторагодовалая дочь делает после того, как на нее окажешь «психическое давление» (как замечательно сказала Кэт — рявкнешь на нее как следует).

Подумав над этой ситуацией я пришла к таким выводам: во-первых, такое происходит, как правило в случаях так называемого соблюдения режима. То есть когда мы(!!!) решаем уложить ребенка спать, когда мы(!!!) его кормим, когда нам(!!!) надо в магазин, а малыш топает совсем в другую сторону и так далее. Для меня самую большую трудность составляет уложить дочь спать, особенно днем. Она не ревет, не делает ничего ужасного, она просто лежит рядом, болтает со мной на своем космическом языке, улыбается, задирает к потолку ноги и… не спит!!! Часто это заканчивается тем, что мы уходим из спальни, так и не поспав. Зато засыпаем, иной раз в шесть вечера и в девять вечера просыпаемся :)) Замечательный распорядок дня — ничего не скажешь. Но видимо, моей дочери так удобнее, потому что она от этого совершенно не страдает. Страдают только мои какие-то личные планы. Подумав о том, что для меня сейчас важнее: уложить мелкую спать или сохранить ей хорошее настроение, я, как правило, останавливаюсь на втором. Хотя, чего греха таить, иногда приходится совершать «насилие над личностью», бывает, что НАДО и ничего с этим не поделаешь. Кстати, удивительное дело, но ребенок очень тонко чувствует, действительно ли необходимы производимые над ним манипуляции или это просто маме «вожжа под хвост попала». В первом случае моя дочь попыхтит недовольно для порядку, да и успокоится.

А по поводу вопроса Станки » в праве ли я делать мамам замечания» думаю следующее. В праве-то, конечно, в праве, да только смысла нет. Поглядим на ситуацию глазами мамы, прилюдно ругающей или шлепающей своего малыша. Итак, мой ребенок не слушается меня (вывод — я плохо воспитываю, я плохая мама). Попытки договориться с ребенком по-хорошему результата не дают (вывод — я не могу справиться с ребенком, надо срочно брать ситуацию под контроль!). Да отлуплю его как следует, мне главное до дома дойти — а там разберемся. Теперь смотрим на ситуацию со стороны: в этот момент мама более чем раздражена, у нее попросту истерика, у ребенка, как правило, тоже. Ей уже плевать, как она выглядит со стороны, её не интересуют причины недовольства и непослушания малыша, для нее главное — чтобы все быстрее закончилось. И тут (вы только представьте!!!) какая-то незнакомая тетя подходит и начинает учить ее, как надо обращаться с собственным чадом!!! ужас какой!!!

А если серьезно — то в состоянии такой эмоциональной взвинченности человек просто не может адекватно реагировать на чужие замечания. Не важно, что вы скажете, мама услышит то, что для нее страшнее всего: обвинение в том, что она – плохая мать. Накопившееся раздражение требует выхода — и в результате вы слышите «воспитывай лучше своих, ишь какая умная нашлась!»
Кстати, в этом есть и свои плюсы: агрессия с ребенка переключается на вас. Может случиться даже так: только что оравшая страшным голосом на ребенка женщина хватает его в охапку и со словами «пойдем скорее отсюда, мой сладкий, эта тетя ничего не понимает» тащит свое чадо подальше от вас.

Итогом хочу написать следующее: у каждого человека (и у взрослого, и у ребенка) есть свои собственные мотивы и цели того или иного поведения. Видеть мы может только действия других, о причинах можно только догадываться. Судить о ситуации в целом, видя только какой-то маленький фрагмент — дело неблагодарное, часто приводящее к ошибочным выводам. По большому счету отношения родитель-ребенок — это их личное дело (я не призываю к равнодушию, бывают ситуации, когда вмешиваться просто необходимо). В норме у всех бывают и срывы, и состояния полета, когда все получается на ура.

Я для себя как родителя поставила такую суперзадачу: воспитать дочь так, чтобы она была счастлива. Конечно, без ошибок не обходится. Главное — во время эту ошибку обнаружить и исправить ее.
А вообще о поведении человека, в частности — ребенка, об истинных причинах того или иного поступка можно говорить долго. Если интересно — можно начать. Психология — интересная штука! :)))

Кстати, на вопрос заглавия «можно ли договориться с ребенком по-хорошему» мой ответ — можно! Только мы не всегда знаем КАК 🙂

Виталик: «Станка, я совершенно с Вами согласен, что нужно что-то делать, когда родители просто издеваются над своими чадами. Я каждый раз думаю, зачем нужно было рожать детей, чтобы так их потом ненавидеть? Но с другой стороны, влезать в чужую жизнь нельзя. Я усвоил это очень давно.

Своего рода такое поведение у некоторых мамаш и есть проявление любви, они по-другому не могут. Это проблема и очень большая проблема. Можно говорить, что это проблема в воспитании и поведении именно взрослых людей. И сделать здесь вряд ли что-то удастся.

Но я считаю, что с ребенком, действительно каким бы он ни был сорванцом можно договориться. Главное всегда помнить, что Вы тоже большой ребенок. Разве Вам не хочется побегать по лужам, и радоваться всему что видишь. Помогите ребенку в развитии, и он будет с Вами всегда, и Вы сможете с ним договориться.
Со своим сыном я тоже пытаюсь договориться. Конечно же, иногда это и шантаж и наказание (угол, отказ от общения — «Никита, я не хочу с тобой больше общаться потому что…») И не в коем случае не говорите своей крохе, что Вы его больше не любите, что Вы отдадите его другому человеку и, постарайтесь не унижать его достоинство.
Поверьте, чем больше Вы времени уделяете своему ребенку, тем больше Вы его понимаете, тем проще Вам с ним договориться».

Елена: «Я могла бы посоветовать прочитать книгу Гипенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
У меня сейчас растет малыш 1 год 2 мес. и уже сейчас я пытаюсь общаться с ним по-новому (для себя), т.к. меня воспитывали совсем по-другому. Именно эта книга помогает мне общаться с ребенком, а если честно, то и с взрослыми людьми тоже. Не буду перечислять все способы, которые описаны в книге, просто СОВЕТУЮ ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАТЬ, что в ней написано!»

Наташа: «Я тоже иногда наблюдаю таких родителей, которые своих детей за людей не считают…
Знаете, если уж женщине не суждено стать Матерью в высоком смысле этого слова, то она ей, и не станет (даже родив ребёнка). Видимо, на то, чтобы любить своё чадо и отдавать себя полностью, нужен определённый талант или призвание. К сожалению, некоторые (или многие?) рожают детей потому, что «так получилось», естественно, в таком случае малыш становится обузой и ничего, кроме раздражения у мамаши не вызывает.

Конечно, Вы можете призвать такую родительницу к любви и пониманию, однако, сначала подумайте — если она со своим ребёночком так обращается, то какой словесный понос может обрушиться на вас?! Хотя, может быть, Вы и заставите эту даму посмотреть на себя со стороны и задуматься. В любом случае, Вам точно станет легче оттого, что Вы не прошли мимо и попытались что-то сделать. К тому же, это станет частью воспитания Вашего собственного малыша, ведь тогда ребёнок увидит, какая у него замечательная, неравнодушная и сильная мама…»

Света: «Материнский инстинкт тоже не даёт мне покоя, когда я вижу, как обижают беззащитных детишек, тем более те, чья святая обязанность — их оберегать. Мне кажется, что в подавляющем большинстве случаев причина в расшатанности нервной системы женщин (все мы иногда бываем несдержанны). И наверняка, поначалу такие мамы даже испытывают чувство стыда, которое со временем притупляется и заглушается самооправданиями (что-то вроде этого: мой ребёнок по-другому не понимает).

Делая замечание, мы неизбежно навлекаем на себя гнев разъярённой женщины, но, скорее всего, не напрасно. Мнение окружающих в той или иной степени волнует всех нас, поэтому, даже если в ответ мы услышим лишь поток брани, может, хотя бы какое-то время мамаша будет «помягче». Да и малыш почувствует, что окружающему миру на его страдания не наплевать.
Главное, не позволять втянуть себя в оскорбительную для всех перебранку. Конечно, «учить жизни» не стоит всех подряд, но в некоторых «вопиющих» случаях это наш человеческий долг — заступиться за слабого. Прошу прощения за пафос».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *